Cuantas veces en la vida uno intenta de escapar de situaciones que no nos gustan o hacen bien. Hace ya años, diría yo, vengo lidiando con una historia que parece no tener fin. Hoy en día lo veo mas cercano, pero es posible que uno ya tenga miedo de alejarse de algo que le hace tanto daño? Yo considero que si, aunque no sea lo que realmente debería hacer, no puedo dejar de ser quien soy.

Hacer las cosas bien, pero hacerlas a la fuerza.. o seguir esperando algo que no se va a solucionar tan fácilmente? Cuan difícil es pensar en uno mismo y no dejar de hacer cosas para que el resto este bien!

Bye bye..

No se que pensar, sentir, hacer o decir. Quiero entender un poco el sentido de algunas cosas, aunque se que no todo lo tiene.
Cuando uno empieza algo es tan facil terminarlo sin explicacion? Esa facilidad que tenes para desaparecer porque no la utilizas para explicar lo que realmente sentis.
Hasta ayer estaba todo bien y hoy no entiendo que pasó. Necesito una explicacion, solo para saber. Solo para entender.
Igual estoy bien, estoy normal. Me entristece un poco la situación, más alla de vos, sino de lo que yo pienso.
Como ya lo he dicho antes mirar adelante, seguir y sonreir. No cuesta mucho. Pero la desilusion está.
No quiero decir nada con esto. Solo quiero descargar, como siempre. Igual siempre descargo lo mismo. Cual sera el problema? Quiero saber.
Porque hacias lo que hacias y de golpe hiciste lo que hiciste, por segunda vez?
Porque no tenés huevos para demostrar o decir lo que sentis?
Porque aveces hay que hacer cosas que uno no quiere para dejar otras bien?

Muchas dudas, muchos "porqué"..

"De tanto jugar con fuego, nuestro incendio se apagó. Y esta lástima lastima y es una pena si apenas empezabamos a empezar"

Sentimiento Pasajero.

La decepcion más grande es la de saber que fracasaste. Esto genera un sentimiento horrible a la que se suman los del corazón y la bronca. Se que fue un pensamiento capaz egoista y malo, capaz por venganza. Aunque creo que en el fondo el corazón mandó más alla de lo que se tenia pautado.
Ahora como el objetivo no fue logrado yo solamente recibo el sentimiento del fracaso, pero el corazón el de una tristeza inmensa que puede mas que nada.
Como siempre se vuelve a repetir la historia y todo sigue igual. Aunque hay una pequeña diferencia, yo sigo normal con mi vida, feliz en muchas cosas, pero triste en otras.
Es un sentimiento pasajero nada más, pero ahora está!
Como siempre a mirar para adelante, y sonreir.

El final "feliz"

Bueno YA, realmente BASTA! Ya no lo teloro más.. esto es una tortura sin fin. Cuándo mierda va a terminar? Necesito vivir tranquila, no puedo hacer nada asi, necesito respirar, necesito pensar en paz.. necesito TANTAS cosas, pero sobretodo PAZ.
Realmente si esto no se termina ahora, la que va a terminar soy YO!

Asi ya no quiero más.

No voy a decir nada lógico, ni que tenga conexión. Solo voy a vomitar un par de ideas que flotan hoy.
- Primero, fue un día un tanto raro, me levanté fui a cumplir con mis obligaciones, como corresponde, y aprendí cosas innecesarios pero útiles. Pero por otro lado me di cuenta que en ota parte de mis obligaciones estoy atascada, atrasada... mejor dicho, EN EL HORNO! Yo no quiero hacer mi vida asi, pero me parece que voy a tener que dejar muchas cosas y ponerme las pilas.
- Segundo, me subo al colectivo y me siento en la anteúltima fila de asientos. Me saco la campera, me acomodo, saco las hojas para ponerme a estudiar y siento una fragancia deliciosa, cosa que me favoreció, pero delante mio, y de donde provenia esa fragancia, habia sentados tres colombianos, homosexuales y actores, PARA QUÉ? no pararon de hablar, al lado habia un flaco que yo pensaba "se debe querer matar" (peor estaba ultra dormido, menos mal) y por otro lado me decia que se levante y me cambie de asiento, quiero ser parte de esa charla. Era un chiste, un show, verdaderamente. Obviamente me fue imposible estudiar, lei la primer carilla, de la cual no me acuerdo nada y dije buen, me quedo escuchando. Se bajaron una parada antes que yo por lo tanto fueron el entretenimiento de todo mi viaje. Eso me hizo llegar a casa con una sonrisa.
- Tercero, por otro lado llego a casa feliz por lo que me habia sucedido con la intención de contarselo a alguien y poder reir con alguien, pero al llegar la comida no estaba hecha, eso fue un punto menos a mi alegria. Asi que procedí a sentarme en la computadora a revisar quienes estaban en linea, quienes no, revisar el fb, etc., lo de siempre, y noto una comentario, estado, subnick, como quieran llamarlo, que me hizo perder la alegria completa de un saque. De por si, es un pensamiento egoista el que me hizo perder este sentimiento, pero no lo pude evitar.
Por un lado es lindo saber que una persona es feliz, que su alrededor lo hace una persona FELIZ, pero por otro lado, y este es mi pensamiento egoista, es feo saber que uno no forma parte de ese grupo personas que lo hacen feliz. Ahí fue cuando mi mundo se nubló de tristeza. Pero bueno, las circunstancias se dieron asi y este es nuestro presente. Mucho más no hay por hacer.
Ahora a intentar retomar el estudio, o mejor dicho, volver a empezar.

Ustedes no son una familia

Ustedes son unos sin verguenza, unos desagradecidos, una familia de mierda, lamentablemente, eso son. Yo realmente no puedo creer todo lo que estan haciendo, le estan robando a su propio padre. No habrá sido el mejor de todos pero por lo menos estuvo al lado de ustedes, los crio, nunca dejó que les faltara nada. NUNCA. Ahora lo arruinaron, lo dejaron en la ruina. Estan felices? Para qué hacen todo esto? Si son grandes, si tienen su vida, si no les falta nada, tienen un techo, tienen un trabajo, una familia, se van de viaje, TIENEN TODO! Yo en algún momento los consideré mi familia, para mi eran mis hermanos que tanto amaba. No puedo creer todo lo que alguna vez sentí por ustedes. Para mi ya no son mi familia. Son una mentira. Unos chorros, y peor que los que estan en la calle, porque no le roban a cualquiera sino al hombre que les dio la vida, que les dio sus genes y los hizo ser lo que son ahora, lamentablmente lo hizo mal, porque ahora son una mierda.
A mi ya no me importa, yo ya crecí y entiendo y veo como son las cosas. Entiendo todo, no soy la nena inocente que no sabe nada de la vida, NO, sepanlo que yo no estoy afuera de todo esto, que estoy al tanto de todo y sinceramente ustedes me repugnan. SON LA PEOR FAMILIA QUE A ALGUIEN LE PUEDE TOCAR. Disfruten de sus viajes por el mundo, disfruten el techo que tienen, las cosas que tienen, con plata ajena, plata robada, mientras dejan a SU PROPIO PADRE EN LA CALLE, sin nada. Saquenle todo lo que logró en su vida, porque ustedes más que NADIE saben lo que le costó tenerlo, lo que lucho por tenerlo. TODA su vida la dejó en lo que tenia y ahora ustedes, como rateros, vienen a sacarle todo eso que logró para satisfacer sus inutiles necesidades, para sacar plata de arriba. Deberian tener verguenza de lo que hacen, de lo que SON.
Eso le van a enseñar a sus hijos? Qué le van a a decir de su abuelo? Cuándo le pregunten sobre él, qué van a responder? Que era un buen hombre, que le gustaba la musica clasica y leer. Que le encantaba hacer deportes, participaba de muchas competencias y era muy bueno en su trabajo, que fue muy importante en su momento y logró formar una empresa importante. Pero y la verdad? la cruel verdad no se la van a contar? Que lo abandonaron, que le sacaron todo, que lo dejaron en la ruina? Todo por estar anesteciados por la plata, por querer tener más de lo que tienen, unos sinverguenza, eso son, uno hijos de puta. No tienen otro significado más que ese. Son unos resentidos.
A mi realmente no me importa la plata. Yo gracias a dios tengo una madre que tiene corazón, una mujer de carne y hueso que me enseñó a que todo lo que uno tiene hay que valorarlo y agradecerlo día a dia, que no hay que vivir a cuestas de otro. Que me hizo ser lo que soy, que me bien educó. No como a ustedes. Que los malcriaron TODA su vida, hasta el día de hoy teniendo más de 30 años, los siguen malcriando, hasta no sé si siguen viviendo y dependiendo de élla. Que ustedes también, tan malagradecidos, la quisieron internar, porque decian que estaba loca. Eso es ser un hijo, eso es ser un bueno hijo? Ni para eso sirven, ni para brindarle cariño a su madre, MENOS a su padre.
Yo por lo menos, aunque con, lamentablemnte NUESTRO, papá, no tengo buena relación, por lo menos le hago saber y entender que lo quiero, lo poco que puedo brindarle se lo doy y a pesar de todo él para mi es un orgullo de hombre, por todo lo que hizo y por lo que fue. Intento cuidarlo, cosa que ustedes no lo hacen. NO LO QUIERO DEJAR EN LA CALLE, como ustedes quieren.
Me generan mucho odio, mucha impotencia, me callé mucho tiempo. Pero realmente yo ya no aguanto más. No me voy a callar más. Que todo el mundo sepa lo que son, no me interesa lo que piensen de mi, digo la verdad. Pero más que todo el mundo abran los ojos ustedes, mirense a un espejo y vean lo que son lo que hicieron, y lo que hacen.
Quedense tranquilos que la vida les va a devolver todo lo que estan haciendo. El de arriba ve todo y van a pagar, ya van a ver. Algún día se van a acordar de lo que les esta diciendo esta "pendejita" de 19 años, que aunque no parezca, por lo visto, tiene mejor cabeza que ustedes. Y se van a dar cuenta que yo tenia razón.

El tiempo tiene que terminar.

A veces uno tiene mucha ganas de escribir y descargar todo lo que piensa y tiene adentro, o hablar con alguien también. Para mi es uno de esos momentos, pero no tengo la forma de hacerlo. No tengo inspiración, no tengo emoción. Todos mis pensamientos estan encerrados dentro de mi. Parecieran con cadenas, candado y en una caja fuerte, tanto como para que ni yo los entienda. Qué es lo que quiero hacer, qué es lo que debo hacer, qué me hace bien y qué no. Hasta escribir estos renglones me cuesta.
Me oxidé.
Y en todo sentido. BASTA BASTA!

Año terminá, quiero empezar el 2011 ya. Empezar libre de muchas cosas y bien en otras. Encontrar mi lugar, encontrar lo que quiero y poder estar aunque sea bien. Nada más!

No me revuelvas más.